MELHORES PIADAS
CONFISSÃO!
A garota vai se confessar. Ajoelha-se e diz ao padre : - Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados. - Conte seus pecados, minha filha. - Eu sou noiva há três anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho. Ficamos conversando, depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil... - Volúvel, minha filha. - Pois é. Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via havia muitos meses. Conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre! - Volúvel, minha filha, volúvel. - No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e, conversa vai, conversa vem, me levou pro seu apartamento e terminamos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta.
AMOR PLATÔNICO!
Na semana do casamento a menstruação chegou causando verdadeiro desespero na noiva, menina virgem, que aos prantos desabafou com a mãe: - Poxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar "de Chico"!?!?! Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel?? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!!! Vendo a situação da filha, a mãe resolveu conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica. - Mas, Dona Maria - disse o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe se comparado ao nosso amor. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo, nesses dias! Aliviada, a sogra voltou para casa rapidamente para acalmar a filha. - Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu? Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha perguntou: - Mãe!!! Mas o que é "Amor Platônico"??? - Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem a bunda e escova os dentes!
NO AVIÃO!
Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto pegou o microfone e informou : - "Senhores passageiros, este é o vôo 601 com destino a Paris. Quem vos fala é o Comandante Harry. Nossa viagem será de aproximadamente 12 horas. Nossa altitude é de doze mil pés... Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só que no final, achando que tinha deligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado, esfregando as mãos: - Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois.... vou comer a aeromoça. A aeromoça, percebendo a mancada, entrou em pânico... Largou os pratos que servia no chão, derrubou café pra todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, para desligar o microfone da cabine, saltando por cima de uma criança, trombando nas poltronas, chutando frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma velhinha que a amparou, dizendo: - Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha primeiro!
CHAPEUZINHO E LOBO MAU!
Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau. - Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa ela. - São para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o Lobo, cordial. E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau. - Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa. - São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele, secamente. E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita se mexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo. - Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa. - São para melhor te ouvir, Chapeuzinho! - responde ele, irritado. E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo. Adivinha quem está lá? O próprio. - Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa. - É pra te aguentarr, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa!
UÉ... CADÊ?
No escurinho do cinema, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu. A empolgação era tanta,que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Alguns segundos depois eles se tocam e tentam disfaçar - o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:- Ué... Cadê? Cadê? Uma velhinha, que não tinha perdido um lance sequer, responde: - Se você nao engoliu, tá debaixo do chapéu.
DEZ GARRAFAS!
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto. O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
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